依存度。
今日は篤さん仕事です。
全力で頑張ってきてくれてると思います、が。
寂しい…。
篤さん依存中ですね。
これはいけない。
１か０かしかないのか、と自分に突っ込みたくなるほどに
篤さんラブな最近なので。
365日四六時中、会えないと駄目みたいです。
ってか、一緒に暮らしてるし、むしろ結婚してんだから今更なんですが…。
あー、あいたーい！
そして。体を交わしたい。
毎晩のようにシテる気しかしないけど。
篤さん大丈夫なのかしら。
あの人、元来そーゆーの薄いのに（笑）
まー、一応安定しはじめてはきてますね。
そのうえで、チビに対しても早めの大人な安定行動を見せたいんですが…。
もーちょっとだけ無理かなぁ。
まぁ、毎日笑うなんて無理かもしれないけれど
チビには幸せにしてあげたいと思います。
さて。
篤さん帰ってくるまでチビと遊ぼう！！！
(∩ﾟ∀ﾟ)∩age
昨日は飲み会で、瞬間だけ鬱になりかけたけど
ほぼ安定！！さすが！！！
飲み会終わって篤さんと話してたときになーんかボロボロになった気もするけど
はっきり言って記憶がないので…篤さんドンマイっ！（笑）
今日も安定。
こりゃもらったな！(何
って訳で今日は篤さんとカラオケなう！！
たのしーぃ！！
今から、焼肉も食べるんだー！！！
安定って素晴らしい！
安定すると、とたんに更新頻度が落ちるそんな私ですが。
今日は１日元気でした！
テンションも割と高く、ノリも良く！
思ってる事もちゃんとぶつけれる！
まぁ。ようするに
落ちきった後の躁状態ですよねー！わかりますー！
って訳で。
割とこのまま安定してくれりゃ楽なんですが。
さてさて。
昨日の篤さんとの会話より。
私「よく見捨てなかったよねー。ありがとね。」
篤「まーねぇ。でも今更オーバードーズとかされたらも無理ってなるだろうけどね。」
あ ぶ な い ！（笑）
やるつもりはなかったですが、目の前で微笑んでくれてる篤さんからそんな言葉聞くと慌てます（笑）
やりません、飲みません！
薬はだめ！絶対！（笑）
今日は手首を切りませんでした(*´∀｀*)
夜はちぃと苦手意識がついてしまっているネトゲにダイブしてみるつもりですよ。
うふふー(๑¯ㅁ¯๑)♡
これで今日乗り切れたら持ち直せる気がしますね！
とか言ってると、いつも失敗するんですが（笑）
まぁ、のんびり前の状態に戻せばいいかなーっと。
そんな風に思う今日のでけまでした(*´∀｀*)
魂の叫びと共に（笑）
Nooooooooooooooo!!!!
っていう魂の叫びと共にお送りします。
結局気付けば心が砕けて切ってしまいました。
にへっと笑ったのはここだけの秘密です。
そしてまぁ。
どうやって隠すか、それが問題です。
どうしましょうね。
篤さんに話すか、話さないか。
今日は篤さん。仕事が忙しいんですよねぇ。
絶対疲れて帰ってきます。
これは…黙秘しときましょうか。
ただ今現在、職場を出たらザクりそうですが。
新しい言葉や！ザクりそう。
ザクった所で、どうなるもんでもないんですが。
言葉を選んで吐き出すのって疲れますね。
あー、カウンセリング行きたい。
特に何を話すのかサッパリですが。
悶々とした何かを誰かにぶつけたいもんです。
篤さんじゃないの？って？
まぁ。篤さんが一番です。
ザクりそう。
そして、眠たい。
ザクりたい。
そして、眠りたい。
どーしましょう。
どうやって生きていきましょう？
思うままに書いてみた記事。
昨日は、一日平和だった気がします。
風邪を引いたのもあり、早めの就寝時間だったのもあり。
なかなか平和でした。
篤さんが髪を切りました。
凄く・・・若返った感じがあります・・・。
恰好良し、でした。ﾌﾍｯ
ネトゲには今朝ログインしてみました。
だれもいなかったけどなんか色々思い出しました。
ちょっとつらかったです。
今日はちょっとテンションが上がりきらず
どちらかといえば、破滅願望気味です。
職場に今いるんですが、剃刀をどうしても手放せず
鞄にしのばせて出勤しました。
出番がないといいんですが。ﾌﾍｯ
ティッシュ的なものも、傷を塞ぐ為のテープも
なぜか完備しています。
切るつもり満点すぎて自分でも殴りたくなります。
切ることでなにかから逃げてるというふしもありますが
どちらかといえばちょっと本音をいえば
傷が完全にふさがるのが怖いです。
だから新しい傷をつけたがるんだと思います。
なんじゃそら、ですよね。私もそう思います。
昨日、本を買いました。
母親と娘の依存について、的な本でした。
読みました。
あてはまるとこもあれば、あてはまらないところも勿論あって
客観的に見てみると、対してそんな酷い事されてきてない気もします。
だけど
落胆されるのがとてもとても怖いので、どうしてもお利口さんにふるまいたくなります。
ＮＯ！がなかなか言えません。
だれに対してもそうではあるんですが母親に対してはちょっとそれが強いよなぁ、と
漠然と感じるときは多々あります。
ですが、どうしようもないので結局このまま生きていくんでしょう。
感情の欠落が今ちょっと自分に見られます。
しんどくはないです。
どちらかといえば、先日までのほうがつらかったし、しんどかった気がします。
今はただ
消えたいな、って思うくらいなので安定してるんだと思います。
つらくはないし、しんどくもないけど
疲れたなってちょっとだけ思います。
それでも朝がきたので頑張ります。
今日一日をとりあえず突っ走ってきます。
おわり。
何日連続？での話し合い。
昨日は結局、篤とお話をいっぱいしました。
数年ぶり単位で篤さんの涙を見ました。
過去話とか、思ったこと、思ってたこと
割と全部全部、伝えれたと思います。
話したことによって篤さんが傷付くのが怖くて
黙っとく代わりに手を切りたいんだ、という言葉を
すごく遠回しに伝えたら。
切られるより話して。
納得がいけば辛くない。
分からないまま傷が増えていくほうがよっぽど辛い。
俺がなにかしたのか。
誰かとなにかがあったのか。
何が不安なのか。
察して、って言われても、あなたは心を見せなくなる。
そうすると、一人でずっと考えとかなきゃいけない。
それのほうがよっぽど辛い。
言われて納得。
そりゃそうだ。
言葉を伝えるのが苦手で申し訳ない。
ブログ見せようかと思っちゃったよ！
見せたらいろんな意味で終わるけど！
割とそんな感じでここ数日の話し合いは成功かなぁ。
ただ、篤さんに
「今回はどのくらいで安定するかなぁ？」って話しかけてみたところ
「まぁ・・切ってなけりゃ数日で状態安定するだろうけど切っちゃってるからねぇ・・」
「いっときはかかるんじゃないかなぁ・・」
って。言われてしまいました。
ごもっとも。すごく納得。
昨日あれだけ大丈夫だよ、って体と心を交換しあったはずなのに
今日すでにふっと切りたくなる衝動が襲ってきてる。
切った傷が癒えるのが怖いなって、心のどこかで考えている。
よくわからない感じだな。
くだんない感じ。
でも、あたしが生きるには。
今は必要な感じなんだろうねぇ。
篤さんがいろんな話をしてくれるようになって
篤さんが涙をぽろっとこぼすのをみて。
愛されてるんだろうな、と実感出来るという最低な仕様です。
なんでこんなに人を信じるのが苦手なんだろうか。
自分が傷付くのが怖かったら、だれかを傷つけてもいいのかな。
信じて、といってくれてる篤さんを抱きしめて生きていたいな。
篤さん、大好き。
本当に、大好き。
